このブログではあまり記念日について書くことは無いのですが、今日(厳密には日付が次の日になっているので昨日)は私の誕生日でした。
だけど仕事は手抜き放題、ネット見放題。ある日、取り繕っていた表層が剥がれて取り返しの付かない事になるでしょう。そもそも会社は何故、私を雇っているのか。私が偉い人だったら私なんか雇いません。
家に帰っても気持ちは晴れません。毎日毎日、家族の確執は強まるばかり。私は母を許すことは出来ないでしょうし、母が私を認めることもないでしょう。子供の頃に受けた精神的な痛みは私がそれを忘れる事を常に拒絶します。
いつの間にか、家庭や仕事以外で人と話すことが無くなってしまいました。でも、私と面と向かって話したい人間なんているのでしょうか。去年、あるメル友に｢お前、ナンパとかした方がいいよ。二度とメール私に送るな｣といった文章を受けましたが、多分その人の言う通りなのでしょう(それからその人にはメールしていません)。
不安だらけの誕生日が終わります。明日は振替休日で仕事が休みですが不安で仕方がありません。職場に行っても何もしないのに。
今更、｢私は自分の人生の主役になりたい｣なんて思いません。それが不可能な事はこの10年で嫌というほど味わいました。｢お前は死んだ方がマシ。生きてるだけで不良債権だ。責めて死んで償え｣という意見もこの20年で散々聞きました。
でも、結局私は生きれなかったし、死ねなかった。単に自殺する勇気がなかっただけなのか、どこかで生きたいなんて浅はかな自己防衛が働いたのか。
私はどうしたいのか？自分の事なのにわかりません。そう。私は私をどうしたいのかすらわからないのです。
